جک و اس ام اس
جدیدترین و به روزترین جکهاجک و اس ام اس
جدیدترین و به روزترین جکهاسری جدید اس ام اس های مرداد۸۹
لام به همه دوستای گلم با دو تا مطلب خیلی باحال در خدمتتون هستم اس ام اس های جدید که واقعا حرف ندارن و دومی یه مطلب طنز یه کم قدیمی بود ولی چون خیلی جالب بود دوست داشتم اگه کسی نخوونده حتما بخوونه با حال بود نظر یادتون نره
هشت پای پیشگو ، زمان پرداخت یارانه ها را با نشان دادن تخمهایش پیشگویی کرد
وقتی یک ماهی رو از دریا جدا میکنی و میاریش توی تنگ کوچیک زندونیش میکنی به لبهاش دقت کن که بی وقفه بهت میگه : ک*ونی ک*ونی ک*ونی
هر وقت یه لر بهت زل زد ازش نپرس چته ؟ چون چسیده میخواد ببینه فهمیدی یا نه
پسره تو حموم لیز میخوره شومبول باباشو میگیره باباش میگه قدر پدرتو بدون اگه با مادرت بودی الان مغزت داغون شده بود
هموطنان عزیز برای اطلاع از مبلغ و نحوه دریافت یارانه ها به سایت www.bia.shoomboolamo.begir.ir مراجعه کنید
سر کلاس شاگرده به معلم میگه آقا زیپتون بازه معلمه با دلخوری میگه بگو در دفتر بازه دفعه بعدی شاگرده میگه آقا اجازه در دفتر که بازه هیچ مدیرم اومده بیرون دو تا از معلمام لای در گیر کردن
به ترکه میگن سفره حج چطور بود؟ میگه عالی، خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه آخرین مدل، یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من دیگه نرفتم!
ترکه میره عیادت یکی از دوستاش، وقتی میخواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
یارو رادیولوژیست بوده، به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی بزرگ در دنده راستتون دیدم، اما اصلاً نگران نباشید خودم با فتوشاب درستش کردم!
از ترکه میپرسن از چه فصلی خوشت میاد میگه از فصل جفت گیری
ترکه به زنش میگه ماشالاه این داماد خارجیمون گله شبا مواظب ماست که بیدار نشیم هی به دخترمون میگه suck it ( ساکیت )
اینم یه عکس که خدایی فقط چون سوژه خنده بود گذاشتم که حال کنید
آخرین کلمات قبل از مرگ از زبان افراد مختلف
آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم
تمومه...
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم ؟؟؟
جک اس ام اس مطلب طنز جوک جدید مرداد 89 جوک و اس ام اس های جدید و باحال و بسیار خنده دا ر اس ام اس جوک جوک جوک جک جک جدید اس ام اس طنز خنده دار مطالب جدید اس ام اس های جدید جدیدترین اس ام اس ها جک اس ام اس مطلب طنز جوک جدید مرداد 89 جوک و اس ام اس های جدید و باحال و بسیار خنده دا ر اس ام اس جوک جوک جوک جک جک جدید اس ام اس طنز خنده دار مطالب جدید اس ام اس های جدید جدیدترین اس ام اس ها جک اس ام اس مطلب طنز جوک جدید مرداد 89 جوک و اس ام اس های جدید و باحال و بسیار خنده دا ر اس ام اس جوک جوک جوک جک جک جدید اس ام اس طنز خنده دار مطالب جدید اس ام اس های جدید جدیدترین اس ام اس ها
سری جدید جوک و اس ا م اس + مقایسه مهندس و افغانی
یه آپ خفن و خیلی با حال امیدوارم لذت ببرید
منتظره آپ بعدی باشید چون فوق العاده است
تو اتاق عمل بیمارستان مغز یک میوه فروش رو با یک روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . .
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر... وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانک رو میدم!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
از ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه
به ترکه میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟ میگه: پر کردن نمکدون! میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه
ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده می‌کرده
ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!
ترکه جلوی پمپ بنزین داشته سیگار میکشیده، بهش میگن: جلوی پمپ بنزین سیگار نکش.میگه: هه هه! من جلوی بابام هم سیگار میکشم
ترکه میره ماشینشو بیمه کنه، آقاهه بهش میگه ایشااله هیچوقت از بیمه‌تون استفاده نکنید، ترکه هم میگه ایشااله تو هم از این پوله خیر نبینی
ترکه:آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ ترکه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم
ترکه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، ترکه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، ترکه میگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگیر
به رشتیه میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!! رشتیه میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره!!!
به رشتیه میگن چرا از سربازی معاف شدی؟
میگه آخه من تک پدر هستم
لره با ذوق به دوستش میگه : بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو حلش کردم! دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟ لره میگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال
دو تااصفهانی دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن
مرغه با خروسه میره در مغازه و میگه دوتا تخم مرغ بدین مغازه دار میگه شما واسه چی خودت تخم نمیزاری مرغه میگه چون ما هنوز تو دوران عقدیم
دختره میره پیش آخونده میگه حاج آقا من اگه دوست پسرم رو بوس کنم چی میشه؟ یارو میگه میری جهنم! دختره میگه اگه شما رو ببوسم چی؟ آحونده میگه : ای شیطون میخوای بری بهشت؟
مقایسه مهندس و کارگر افغانی (عین واقعیت
)
جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن
یک داستان طنز و جالب
اینم یه داستان جالب امیدوارم خوشتون بیاد :
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به
.
کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد
.
اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد .
.
در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک
.
سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا
.
اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما
.
پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس
.
به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال
.
چشمش
به صفحه مانیتور می افتد: .
گیرنده : همسر عزیزم
.
موضوع : من رسیدم
.
میدونم
که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر
.
دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان
.
رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت .
.
امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه !!
سلام آپ جدید ---- ایرانی های باهوش
سلام دوستان بعد از یه مدت طولانی با یه آپ خیلی با حال برگشتم منو از لطفتون با یه نظر خوشحال کنید بد نیست تقدیم به شما حالشو ببرین
سه تا ایرانی و سه تا آمریکایی توی ایستگاه منتظر حرکت قطار بودن. آمریکایی ها 3 تا بلیط داشتند (نفری یکی!) ولی ایرانی ها فقط یک بلیط! آمریکایی ها از ایرانی ها می پرسن: شما چه طوری می خواهید سه نفری با یه بلیط سوار قطار بشید؟ ایرانی ها می گن: نگاه کنید تا یاد بگیرید.
وقتی سوار قطار می شن ایرانی ها هر سه تاشون می رن توی یه دستشویی و در رو می بندند. آمریکایی ها هم که ایرانی ها رو تحت نظر داشتند می بینن مسؤول قطار اومد بلیط ها رو جمع کنه. مسؤول بلیط ها در دستشویی رو میزنه و می گه : بلیط لطفا! یکی از ایرانی ها لای در دستشویی رو باز می کنه و بلیط رو می ده. (آقای مسؤول فکر می کرده یه نفر تو دستشوییه دیگه!)
آمریکایی ها با دیدن این ماجرا کلی حال می کنن و تصمیم می گیرن تو راه برگشت همین کارو بکنن. در راه برگشت دوباره این 3 تا آمریکایی که با اون ایرانی ها همسفر بودن توی ایستگاه همدیگه رو می بیینن. آمریکایی ها سه نفرشون فقط یک بلیط گرفته بودن ولی می بینن که ایرانی ها اصلا بلیط ندارن! ازشون می پرسن شما چطور بدون بلیط مسافرت می کنید؟ ایرانی ها میگن: نگاه کنید تا یاد بگیرید.
خلاصه مردم سوار قطار میشن و آمریکاییها که حالا روش کار ایرانیها رو یاد گرفته بودن هر سه نفرشون میرن توی یه دستشویی و درو میبندن. ایرانی ها هم می رن توی یه دستشویی دیگه و در رو می بندن.
چند دقیقه بعد یکی از ایرانی ها از دستشویی میاد بیرون میره در دستشویی آمریکایی ها رو می زنه و می گه: بلیط لطفا!!!!
ترکه میره سر زده خونه اش میبینه که چند تا کفش مردونه دم در خونه پارک شده . در خونه را باز می کنه و می گه: ببخشین ...جوک رو اشتباهی اومدم!!!
*****
وقتی که بچه بودم هر شب دعا میکردم که خدا یک دوچرخه به من بدهد. بعد فهمیدم که اینطوری فایده ندارد. پس یک دوچرخه دزدیدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد!
*****
ازدواج مجدد نمونه بارز کار مضاعف هست که منجر به همت مضاعف هم میشه
*****
دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگوزی همه میگن چی فرمودین؟
ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن:باز تو گوزیدی؟!؟!
****
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟ کار نیکو کردن از پر کردن است !!! شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟ جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند **** از رشتیه میپرسن چه جوری از بچه دار شدن جلوگیری میکنید میگه در و پنجره رو میبندیم
*****
*****
جک اس ام اس مطالب طنز مطالب خنده دار اس ام اس ، اس ام اس جوک جک مطالب خنده دار و طنز جک اس ام اس مطالب طنز مطالب خنده دار اس ام اس ، اس ام اس جوک جک مطالب خنده دار و طنز جک اس ام اس مطالب طنز مطالب خنده دار اس ام اس ، اس ام اس جوک جک مطالب خنده دار و طنز جک اس ام اس مطالب طنز مطالب خنده دار اس ام اس ، اس ام اس جوک جک مطالب خنده دار و طنز
با خرید سیم کارت ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه، صاحب دو دوست پسر شوید.
(طرح افزایش دوست پسر ایرانسل)
*****
اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه!
*****
شما مذکرید یا مونث؟ برای دانستن جواب پایین را نگاه کنید
.
.
.
.
.
آیکیو این پایین و نمیگما اون یکی رو میگم.!
*****
مشترک گرامی! به علت بدهی قبلی، هر جا گیرت بیارم می بوسمت!
*****
آموزش زبان ترکی در ۳ ثانیه و لغت نامه دانشجویی
1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
کبریت *** کربیت تبریز *** تربیز
2- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:
گازوئیل *** قازوئیل تگرگ *** تجرج کامپیوتر *** قامپیوتیر
3- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:
گوجه فرنگی *** قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان) ماهی تابه *** مایتابو
4- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:
قند *** گند گلابی *** قلابی آقای رئیس *** آی رئیس
5- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر *** مدور
6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال *** میثال ابتدا *** ایبتیدا چراغ *** چیراگ
7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله،
نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:
من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد *** من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن *** مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر *** سلام آی دتر
زبان بیسیک زبان ***بیسیخ
چکار می کنی؟ *** چخار موقونو ؟
8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم *** من به شما نبودی !
9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ *** حالش خوبی
فرهنگ لغت دانشجویی :
.
.
.
دانشجوی سال اولی: دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی میتواند آینده ی بهتری برای خودش بسازد.
دانشجوی سال دومی: دانشجویی که فکر نمیکند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده ی بهتری برای خودش بسازد.
دانشجوی سال سومی: دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده ی بهتری برای خودش بسازد.
دانشجوی سال چهارمی: دانشجویی که دیگر نه فکر میکند، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده ای برای خود متصور است.
تقلب: دانش دوپینگی.
جزوه: دست نوشته هایی که گمان میشود عصاره ی یک کتاب است. اما در واقع تفاله ی بخشی از آن است. دستگاه تفاله گیری «استاد» نامیده میشود.
بوفه : محلی برای فرار از غذای سلف که در این حالت مصداق بارز از چاله به چاه افتادن است. اما صرفنظر از ارزش غذایی آن، از لحاظ فرهنگی اهمیت زیادی دارد. به خصوص برای پژوهندگان زبان کوچه و بازار و کاشفان جدیدترین فحشها و ...
سلف : فعالترین آزمایشگاه و واحد تولیدی هر دانشگاه که توانایی تبدیل موجودات گوناگون به غذا را دارد. یکی از رایجترین توانایی ها که شرط لازم اولیه برای سلف نامیده شدن یک مکان محسوب میشود، توانایی بازیافت چمن های محوطه به شکل قرمه سبزی است.
سایت : اتاقی نه چندان بزرگ برای دانلود مطالب علمی مثل آهنگ ها و کلیپ های جوان پسند و شرکت در مجامع معتبر علمی مثل facebook و myfc و ...
تحقیق: تالیف یا ترجمه ی بخشی از کتابی که استاد در نظر دارد بعدا به نام خودش چاپ کند در ازای گرفتن مقدار ناچیزی نمره.
مشروط: دانشجویی که به خاطر علاقه ی زیادش به درس خواندن، مورد حسادت قرار گرفته و از این رو دانشگاه او را ملزم کرده است که در ترم بعدی بیش از حد معینی واحد انتخاب نکند تا به بقیه هم برسد!
پایاننامه: تایپ یا کپی-پیست کردن مقداری متن پراکنده در کتابها و پایاننامه های قدیمی تر در یک فایل و پرینت گرفتن از آنها و صحافی کردن مجموعه. خوشبختانه با پیشرفت علم و تکنولوژی، تمام این فرآیندها با صرف هزینه ی معقولی به طور کاملا خودکار و بدون دخالت دست و ذهن انجام میگیرد.
کتابخانه: جایی برای حرف زدن، رد و بدل کردن جزوات و فایل های بلوتوثی، اسم ام اس فرستادن و بعضا رونویس تکالیف و تمرین ها.
حذف ترم: خودکشی آبرومندانه از ترس مرگی مفتضحانه.
شاید نشود به گذشته بازگشت و یک آغاز زیبا ساخت ، ولی می شود هم اکنون آغاز کرد و یک پایان زیبا ساخت . .
مطالب طنز ، خنده دار ، جک و اس ام اس جدید ، جدیدترین اس ام اس ها و مطالب طنز و خنده دار ، جک جک جک ، اس ام اس ، جوک جوک جوک جوک
مطالب طنز ، خنده دار ، جک و اس ام اس جدید ، جدیدترین اس ام اس ها و مطالب طنز و خنده دار ، جک جک جک ، اس ام اس ، جوک جوک جوک جوک
مطالب طنز ، خنده دار ، جک و اس ام اس جدید ، جدیدترین اس ام اس ها و مطالب طنز و خنده دار ، جک جک جک ، اس ام اس ، جوک جوک جوک جوک
مطالب طنز ، خنده دار ، جک و اس ام اس جدید ، جدیدترین اس ام اس ها و مطالب طنز و خنده دار ، جک جک جک ، اس ام اس ، جوک جوک جوک جوک فرهنگ لغت دانشجویی زبان ترکی آموزش زبان ترکی فرهنگنامه دانشجویی دانشجویان فرهنگ دانشگاه فرهنگ لغت دانشجویی زبان ترکی آموزش زبان ترکی فرهنگنامه دانشجویی دانشجویان فرهنگ دانشگاه فرهنگ لغت دانشجویی زبان ترکی آموزش زبان ترکی فرهنگنامه دانشجویی دانشجویان فرهنگ دانشگاه